Фразы и афоризмы Фаины Раневской

Афоризмы Раневской о жизни: — Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.            — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.

• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

• Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

• — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...

• Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.

• Воспоминания — это богатства старости.
• Спутник славы — одиночество.

• Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

• — Ничего ,кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

• Если человек умный и честный — то беспартийный.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».   

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

• 85 лет при диабете — не сахар.

• Я устала симулировать здоровье.

• Как я завидую безмозглым!

• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.

• Сложно быть гением среди козявок.

• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

• Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

• Кино — заведение босяцкое.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

• Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

• Я — выкидыш Станиславского.

• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

• — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

• Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!

• Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

• Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…

• Критикессы — амазонки в климаксе.

• Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

• Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!

• Всё сбудется, стоит только расхотеть…

• Красивые люди тоже срут. (извините,прим. админа)
  

• Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

• Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.  (извините,прим. админа)

• Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:

• — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…

• — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа (извините,прим. админа) и я иногда немножко привираю…

• — Я обожаю природу.

• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

• Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

• Цинизм ненавижу за его общедоступность.

• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

• — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?

• На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

• Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

• Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока — увольте… но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.

• — Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?

•  Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

• Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

• Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:

• Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.

• Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

• — Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?

• Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.