цитаты-Фразы и афоризмы Фаины Раневской - афоризмы известных людей - - Цитаты и Афоризмы

Меню сайта

...

Статистика


Главная



ВходРегистрация"
Приветствую Вас Гость | RSS


СТИХОТВОРЕНИЯ


Пятница, 09.12.2016, 16:39
                                                   
Это интересно...
стихи дня притча дня добавить стихи
Главная » Цитаты и афоризмы » афоризмы известных людей

Фразы и афоризмы Фаины Раневской

Фразы и афоризмы Фаины Раневской

Афоризмы Раневской о жизни:
  • — Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
           — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
  • Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.

  • Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
  • Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
  • — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
          — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно (извините,прим. админа). Но тогда это был марципанчик.

  • Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
  • Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.
  • Воспоминания — это богатства старости.
  • Спутник славы — одиночество.
  • Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
  • Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
  • — Ничего ,кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
  • Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
  • Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
  • Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
  • Если человек умный и честный — то беспартийный.
          Если умный и партийный — то нечестный.
          Если честный и партийный — то дурак.


Афоризмы Раневской  о старости:
  • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
  • Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
  • Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
  • Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала.
  • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».   
  • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
  • Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
  • 85 лет при диабете — не сахар.
  • Я устала симулировать здоровье.
Афоризмы Раневской о таланте:
  • Как я завидую безмозглым!
  • Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
  • Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
  • Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
         — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на  дороге не валяются…

  • Сложно быть гением среди козявок.
  • Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
  • Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
  • Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Афоризмы Раневской о кино и театре:
  • Кино — заведение босяцкое.
  • Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
  • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
  • Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
  • Я — выкидыш Станиславского.
  • Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
  • — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
  • Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
  • Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
  • В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
  • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
  • — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Афоризмы Раневской о женщинах:
  • Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
  • Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…
  • Критикессы — амазонки в климаксе.
  • Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
  • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
  • Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Афоризмы Раневской с юмором  о правде жизни:

  • Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
       — Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

  • Всё сбудется, стоит только расхотеть…
  • Красивые люди тоже срут. (извините,прим. админа)
  • Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
  • Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.  (извините,прим. админа)
  • Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
        — Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

  • — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
          — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
  • — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа (извините,прим. админа) и я иногда немножко привираю…
  • — Я обожаю природу.
           — И это после того, что она с тобой сделала?
  • Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
  • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
  • Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
  • Цинизм ненавижу за его общедоступность.
  • На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
  • Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
  • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
  • — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
          — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

  • На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
  • Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
  • Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока — увольте… но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
  • — Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
           — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
  •  Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.
  • Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
  • Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
         — Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

  • Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
— И что же здесь изображено? — интересуются зрители.
— Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
— И где же здесь море?
— Оно уже позади.
— А где евреи?
— Они уже перешли через море.
— Где же тогда египтяне?
— А вот они-то скоро появятся! Ждите!

  • Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
(извините,прим. админа) показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

  • — Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
          — Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.
  • Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.




Категория: афоризмы известных людей|
Просмотров: 4541 |

загрузка...

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
наша группа

общество поэтов

ПОИСК СТИХОВ

новости плюс

Опрос
Мой любимый поэт
Всего ответов: 17194

KETBASH
SKS-DIZAIN